Ты ведь не живой...

И жизнь твоя-

Игра, с давно придуманный сюжетом.

Куришь сигарету одну за одной,

Наверняка не думая ни о той, ни об этой...

Затянешься, а у меня мурашки по коже

Для меня ты всё тот,

Ни на кого не похожий.

Ты так мечтал о «КАМАРО»

И обещал отвезти меня в Лондон

А теперь для друг друга мы просто прохожие...

Буд-то никогда и не были знакомы.

Лет через пять, проходя, не узнаешь...

Хотя… может..

Нет, не узнаешь.

И сейчас ведь даже не вспомнишь,

Хотя прошло совсем ничего,

Но ты-это ты, я всё понимаю..

А ведь даже и не скучаю, знаешь...

Ты же её никогда не забудешь...

Как бродили ночью по улицам,

Как прижимал во сне по утро.

Ты же её никогда не забудешь...

Как смеялась над шутками,

Глупыми, твоими шутками.

Ты же её никогда не забудешь...

Сделаешь больно, ударишь, обзовёшь, ненавидеть будешь.

Ту, что всё прощала, любила,-бросишь.

Без сожаления, выбросишь словно мусор.

Признай же, что не забудешь...

Ту, что будет под тобой, над тобой,

Когда трахать будешь,

Её именем назовёшь ведь.

Потом очнёшься, поймёшь, что любишь,

Но поздно, ничего не вернуть уж...

Прохладно. Ветер колышет уже, почти голые деревья. Стоит приоткрыть рот, как из него выходит лёгкий белый пар.

 

Наконец я его увижу. Прошёл год с нашей последней встречи. Почему-то я уверена, что он не сколечки не изменился. Страх, и в то же время неукротимое желание снова впиться взглядом в его холодные безразличные глаза, так долго преследовавшие меня во снах. За этот год, идя по улицам, я всматривалась в каждое лицо, в надежде встретить, тот самый, до боли знакомый взгляд, но безнадёжно. Интересно, а улыбка у него осталась прежняя, еле-еле заметная в уголках губ справа с ухмылкой?! Он улыбался так, словно непревзойдённый мастер своего дела предоставлял очередной шедевр. Уже 21:00, а это доказательство того, что он не лишился своей заядлой привычки опаздывать. Как же хочется поскорее его увидеть. Будь это год назад, я бы уже нервничала, звонила через каждых 5 минут, а стоило ему подойти, бросилась бы на шею, и, легонько перебирая волосы на затылке, говорила бы как соскучилась.

И вот я вижу его. Боже, у него всё та же дурацкая походка, и так же смотрит в землю. Ни капли не изменился. Он подходит всё ближе, но сердце уже не колотится как раньше. Сейчас выдавит равнодушное «привет», сядет рядом и будет молчать, пока не попытается разрядить обстановку очередной глупой шуткой. Он для меня, уже давно прочитанная книга.

И вот он так близко. Стоит напротив меня, буквально в шаге, но всё не поднимает глаз. «Неужели стыд?» прозвучало что-то у меня внутри. Я медленно встала, сделала шаг навстречу. Нас разделяли несколько жалких сантиметров. Его рука начала приближаться к моему лицу, пальцы скользнули по щеке и остановились на губах. «Молчи», будь-то сквозь зубы прошептал он. «Я сам, я всё объясню».

Мурашки побежали по телу, я стояла, оглушённая тишиной, в ожидании ещё хотя бы одного слова. Его пальцы словно застыли на моих губах, всё те же холодные, а когда-то такие родные. Я акуратно стряхнула его руку, и всё в той же тишине, присела, на давно пригретое местечко. Он всё так же молчал. Я решила задать вопрос, так долго мучавший меня весь прошедший год.

«И всё же, почему?»

Он был готов к ответу, а скорее даже был уверен, в том, что я его задам.

-По тому, что не привык изменять себе. Всю жизнь я думал, что не способен на какие-либо чувства. Никто и никогда не мог вызвать у меня ни сожаления, ни радости, ничего вообще. Кроме тебя. Ты вела себя как маленькое дитя, беззащитное, но с искринкой в характере. Я не говорил с тобой о фильмах, музыке и других вещах, о которых говорят ровесники. Мне хватало лишь твоего присутствия. Я видел, что ты влюбляешься в меня, но даже это было лишним. Однажды я просто понял, признался себе, что полюбил, но мне так хотелось подавить это чувство в себе, просто я к этому не привык. Для меня ты стала наркотиком, и как от всей подобной зависимости я решил избавиться, ограничив себя от твоего присутствия, от места в своей жизни. Год прошёл, и ты знаешь…

-Удалось?-Вырвалось у меня.

-Я всё так же зависим!

Его последние слова, как ознобом по коже, насквозь. Я ухожу, а вслед себе слышу:

-Ты ничего не хочешь мне сказать? Я подхожу к нему, и техонько на ухо «Я уже поборола свою зависимость!»

 

Дым, уже почти докуренной сигареты, медленно поднимается в небо, растворяясь в воздухе. Представить только, сколько яда мы вдыхаем каждый день, только что бы успокоить нервы. Самовнушение. Яд не успокаивает, он — убивает. А мы как жертвы рекламы и социума поддаёмся на банальную провокацию.
Ветер, как сотни иголок пронзил насквозь, забрав мысль. Мёртвое спокойствие улиц начинает угнетать. На часах 22:34, а его нет. Не люблю ждать. Я набираю номер, и как по привычке слышу: «Абонент не может принять ваш вызов».
Опять в голову начали лезть мысли, воспоминания. Я даю им волю открыться.
Полтора года назад на этом месте я познакомилась с ним. Это было глупое знакомство, которое в корне изменило мою жизнь. Полтора года назад, здесь сидела, жизнерадостная девочка, которая пыталась прожить каждый день с улыбкой на лице. Да, это была я. Тогда я долго прождала подругу, которая так и не пришла. Рядом присел парень. Я, как сейчас помню это вечер. Не с того сего он заговорил со мной, я поддержала разговор, заболтала его своими историями в первый же день знакомства. Он смотрел на меня, как на маленького ребёнка, восторженного, неумолкаемого. После этого вечера мы начали общаться, сначала как друзья, но потом я жутко влюбилась.
Он не был такой как все, я бы даже сказала «против системы». Его не волновали проблемы человечества, он не читал книг, не сидел в интернете, как это делали его ровесники. Он постоянно ходил в наушниках, будь-то бы всё, что ему нужно – это музыка. Через чур спокойный, замкнутый, непонятный. Именно это влекло меня с каждым днём всё больше. Его хладнокровие, грубость, вызывали у меня не какой-либо восторг. Я просто заболела этим человеком. Но больше всего меня удивляло в нём- это его, постоянно холодные руки. Казалось, что холод был у него в крови. Глядя в его глаза сердце леденело, он словно вампир, притягивал меня внушением. Ко мне он был так же холоден, но страстен. Каждое прикосновение его рук, как льдом по коже, но просто не передаваемо приятно. Я чувствовала его страсть ко мне даже через оболочку «ледяного человека». Для меня перестали существовать приоритеты, ограничения, обыденность, так сказать спас от «серой массы». Он показал мне мир с другой стороны, более жестокой и алчной. Со временем я становилась его подобием, с разницей лишь в чувствах. Его страсть гасла, а моя любовь всё больше разгоралась. Всё было хорошо, когда мы были разными, и стало рушиться, когда стали идентичными. Кажется вот-вот он подойдёт, бесчувственно поцелует, и вновь, глядя ему в глаза я увижу лишь безразличие, а взявши за руку – почувствую холод.
И лишь секунда тишины в голове, и я как будь-то, слышу те самые знакомые шаги, повернувшись, вижу ту самую походку, равнодушное выражение лица. И кажется, что снова, как по сценарию, будет ночь, не отличавшаяся от сотен пред идущих, в которой вновь это холодное тело будет прижимать к себе, будь-то я самое родное, что у него есть.
Иллюзия.Он больше никогда не прейдёт. Он изменился. Стал тем, от чего, не так давно спасал меня. В его сердце больше нет холода, в глазах- безразличия, его холодные руки погорячили. Он влюбился, так же, как и я 1,5 года назад, после того самого знакомства, на этом же месте. Он поселил в меня холод, убил во мне человечность, сделав, себе подобным, бездушным овощем. Я благодарна ему…
И я действительно слышу шаги, это его шаги…Оборачиваясь, вижу его с любимой девушкой. И когда он пройдёт мимо, я просто тихонечко, совсем шёпотом скажу ему «спасибо». И пусть он этого не услышит, а если и услышит, просто пройдёт мимо, я буду всю жизнь помнить его холодные руки, жадно прижимающие меня каждой ночью.

 

блять вот заходишь в новости и понеслось. чего только не начитаешься о том что произошло. а бесит больше всего то что ваши порывы и обвинения столь же никчемны как и вы. погибли люди! а вы ищите виновных! ведь ничего лушче не придумали! пойти сдать кровь! возложить цветы! только будешь кричать таким же как и ты уебкам о своих догадках! и сидеть в своей комнатушке за компом! Вы тупое дерьмо и позор этой страны! мне стыдно за вас тупые мрази! пострадали чьи то дети, отцы, матери, бабушки, дедушки! зато у вас все заебись! а кто то не дождется домой родного или просидит в слезах всю ночь в больнице! а вы видите в этом только прикрытие для отвода глаз от экономических проблем. о том что вам пожрааать мало! может вы голодаете сукм? может делите корку хлеба на всю семью?? о том что вы не усадите свою жопу в машину и не отвезете её куда либо потому что бензин дорогой! борцы за лучшую жизнь от всей души ИДИТЕ НА ХУЙ!!!! 

Давно я здесь не писала, но сегодня решила всё же излить душу...
За последний месяц мне довелось пережить немалое, но всё что не делается-то к лучшему.
Сколько боли, переживаний, слёз было истрачено зря.Я не могу поверить, что вся жизнь началась рушиться из-за одного человека.Не могу поверить.Не буду!
Надоело окружение серых масс, надоели звуки улиц...
Только лишь несколько людей в моей нынешней жизни могу назвать «фонариками» среди черноты других… Что со мной случилось? Как я потеряла силы? Куда делась моя увереность? Почему я не могу остановиться и не повторять ошибок… не наступать на одни и те же грабли вновь и вновь.
Надоело...
Сколько ещё дней будут бездарно прожиты? Как заставить себя не вспоминать того, от чего больно...
Хочу стереть память, выбросить всё ненужное из головы, и жить спокойно...
Мне толкьо 16 лет, а жизнь уже сполна меня измотала.Особенно уж за прошлый 2011 год...
Я становлюсь психически больной, я чувствую, что ещё немного и взорвусь… Если бы могла перемотать время… я бы перемотала его на лето… на то самое, счастливое лето, которое запомню на всю жизнь...
Искренние улыбки друзей, гулянья до ночи, как валялись на траве и говорили о проблемах, давали друг другу советы, о тех днях, когда рядом был близкий человек… которого потом бездарно, сама же потеряла… Вот это фото было сделано одним летним днём… сейчас я бы отдала всё, что бы вернуть этот день… чтобы вернуть ту, старую жизнь...