Прохладно. Ветер колышет уже, почти голые деревья. Стоит приоткрыть рот, как из него выходит лёгкий белый пар.

Наконец я его увижу. Прошёл год с нашей последней встречи. Почему-то я уверена, что он не сколечки не изменился. Страх, и в то же время неукротимое желание снова впиться взглядом в его холодные безразличные глаза, так долго преследовавшие меня во снах. За этот год, идя по улицам, я всматривалась в каждое лицо, в надежде встретить, тот самый, до боли знакомый взгляд, но безнадёжно. Интересно, а улыбка у него осталась прежняя, еле-еле заметная в уголках губ справа с ухмылкой?! Он улыбался так, словно непревзойдённый мастер своего дела предоставлял очередной шедевр. Уже 21:00, а это доказательство того, что он не лишился своей заядлой привычки опаздывать. Как же хочется поскорее его увидеть. Будь это год назад, я бы уже нервничала, звонила через каждых 5 минут, а стоило ему подойти, бросилась бы на шею, и, легонько перебирая волосы на затылке, говорила бы как соскучилась.

И вот я вижу его. Боже, у него всё та же дурацкая походка, и так же смотрит в землю. Ни капли не изменился. Он подходит всё ближе, но сердце уже не колотится как раньше. Сейчас выдавит равнодушное «привет», сядет рядом и будет молчать, пока не попытается разрядить обстановку очередной глупой шуткой. Он для меня, уже давно прочитанная книга.

И вот он так близко. Стоит напротив меня, буквально в шаге, но всё не поднимает глаз. «Неужели стыд?» прозвучало что-то у меня внутри. Я медленно встала, сделала шаг навстречу. Нас разделяли несколько жалких сантиметров. Его рука начала приближаться к моему лицу, пальцы скользнули по щеке и остановились на губах. «Молчи», будь-то сквозь зубы прошептал он. «Я сам, я всё объясню».

Мурашки побежали по телу, я стояла, оглушённая тишиной, в ожидании ещё хотя бы одного слова. Его пальцы словно застыли на моих губах, всё те же холодные, а когда-то такие родные. Я акуратно стряхнула его руку, и всё в той же тишине, присела, на давно пригретое местечко. Он всё так же молчал. Я решила задать вопрос, так долго мучавший меня весь прошедший год.

«И всё же, почему?»

Он был готов к ответу, а скорее даже был уверен, в том, что я его задам.

-По тому, что не привык изменять себе. Всю жизнь я думал, что не способен на какие-либо чувства. Никто и никогда не мог вызвать у меня ни сожаления, ни радости, ничего вообще. Кроме тебя. Ты вела себя как маленькое дитя, беззащитное, но с искринкой в характере. Я не говорил с тобой о фильмах, музыке и других вещах, о которых говорят ровесники. Мне хватало лишь твоего присутствия. Я видел, что ты влюбляешься в меня, но даже это было лишним. Однажды я просто понял, признался себе, что полюбил, но мне так хотелось подавить это чувство в себе, просто я к этому не привык. Для меня ты стала наркотиком, и как от всей подобной зависимости я решил избавиться, ограничив себя от твоего присутствия, от места в своей жизни. Год прошёл, и ты знаешь…

-Удалось?-Вырвалось у меня.

-Я всё так же зависим!

Его последние слова, как ознобом по коже, насквозь. Я ухожу, а вслед себе слышу:

-Ты ничего не хочешь мне сказать? Я подхожу к нему, и техонько на ухо «Я уже поборола свою зависимость!»